Ошибки в диалоге с детьми

Неэффективные родители: ошибки в диалоге с детьми. Примеры

Ну что же, продолжаем тему эффективного общения с детьми? Сегодня нас ждёт два крупных примера с подробным разбором: почему так делать не стоит и как надо? Узнаёте в них себя – хорошо, сможете исправить.

Не узнаете – ещё лучше, значит вы не грешите неэффективным общением со своими детьми.

Содержание статьи:

Ошибки в диалоге с детьми

Бесконечные предупреждение и вечное ворчание – хватит

Большинству женщин известна ситуация, когда утром всё «горит»: все в спешке собираются, а тебе необходимо выполнять роль «обеспеченца»: детям собрать завтраки, накормить их, убедиться, что рюкзаки упакованы, не забыты инструменты «на музыку» и прочее, прочее, прочее. А ещё мужу галстук завязать надо.

Постоянная спешка не подразумевает, что кто-то собирается опаздывать, но ребёнок, который постоянно отвлекается и вообще не мотивирован собираться вовремя – это серьёзный вызов для любой мамы.

В какой-то момент может возникнуть чувство, что вы вообще не контролируете ситуацию и начинает по привычке «ворчать», критиковать всё происходящее и придираться к мелочам. И это никому не нравится.

Но есть одно «но» — такой подход быстро перестанет работать, потому что дети начнут вас игнорировать. Это связано с тем, что дети быстро усвоят, что каждое утро на них будет обрушиваться привычный шквал критики: «слишком медленно», «неопрятно», «опять небось забыл» и прочие комплименты.

Особенно это будет заметно с 11-летнего возраста. А пока дети ещё маленькие, им необходима не ваша жизненная философия, а реальная помощь действием. Постепенно от помощи действием можно переходить к «чек-листам», проверяя собранность ребёнка, а после можно уже и передавать ответственность ребёнку.

Во-первых, это плавный формат делегирования обязанностей, а во-вторых, приучение ребёнка к ответственности.

Неэффективно: «Я не просто так разбудила тебя на час раньше, ты же никогда не можешь собраться вовремя, иди завтракай прямо сейчас и начинай одеваться. Кстати, мне нужно что-то проверить в дневнике?»

Десять минут спустя: «Я же сказала, что пора идти умываться и завтракать. Опять ты бездельничаешь!

Из-за тебя все опоздают. Давай, поторапливайся»

Ещё десять минут спустя: «Ну и где твой дневник? Я же просила принести его, чтобы я расписалась?

И ты до сих пор не одет! Мы уже опаздываем!»

Что мы видим в такой ситуации? Во-первых, это тотальное недоверие ребёнку.

В своей речи мама показывает, что она настолько не доверяет ребёнку контроль над ситуацией, что сама вынуждена тревожиться из-за происходящего. Более того, она постоянно перепроверяет ребёнка, вновь и вновь демонстрируя его «несостоятельность». К чему приводит такой подход?

Начинается всё с нежелания контактировать с родителями, а психологически – это неуверенность в себе, тревожность, постоянный поиск внешних инструкций и вечный страх за ошибки.

Более того, множество факторов, вроде тона и частоты напоминаний влияют на отношение ребёнка к вашим просьбам. С взрослением они начинают вызывать агрессию и желание саботировать все ваши попытки что-то сделать.

Эффективно: «Мы выезжаем через час. Если у тебя что-то не готово к занятиям, придётся самому объясняться с учителями»

Кратко и ясно. У ребёнка есть время, чтобы сделать всё необходимое. Позавтракать, умыться, собраться и выйти.

И чётко указаны последствия, которые ждут ребёнка, если он что-то не успел подготовить. Здесь нет попыток контролировать действия ребёнка, нет осуждения и тем более не вменяется вина за то, что «все опоздают».

Манипуляции стыдом, виной ради «удобного» ребёнка

Первый и важный урок, который должны усвоить родители: маленькие дети, даже в первых классах нередко ещё неспособны полноценно и сознательно проявлять навыки эмпатии и сопереживания, да и вообще обращать внимания на неявные потребности других. Этот навык приходит постепенно, по мере взросления и тем более – через пример родительской эмпатии по отношению к самому себе.

Поэтому глупо надеяться, что ребёнок сможет встать на ваше место или посмотреть на ситуацию чужими глазами. Не сможет. Совсем не обязательно, что ваш ребёнок чёрств и невежлив, если он отказывается выполнять какое-то поручение или требование.

Просто пока что ребёнок ориентируется на перманентное удовольствие, а не на отложенные выгоды. Навык действия ради какого-то отложенного преимущества появляется к 6-7 годам, так что в раннем возрасте какие-то просьбы попросту не актуальны.

Ну а если в опыте ребёнка просто не было таких «откладываний» в принципе, то и в школьном возрасте эта способность будет хромать.

Многие родители живут в режиме постоянного стресса, поскольку перед ними стоит огромный пул задач, которые необходимо выполнить, пусть даже без желания. Нередко мы оказываемся в ситуации, когда у нас просто нет времени на нас самих.

Именно поэтому нередко родители оказываются крайне негативно настроены на отказы ребёнка, выказывая своё недовольство и обиду.

Чтобы упреждать такие ситуации, необходимо постоянно следить за своим эмоциональным состояниям и не давать эмоциям бежать впереди планеты всей. Более того, выплёскивание негатива на ребёнка говорит явно не в вашу пользу как о родителе.

Да, бывает сложно, но необходимо выделять минут 15 в день на полную тишину и уединение.

Неэффективно: «Я уже сто раз просила тебя убрать все игрушки в комнате! И что теперь?

Вот они валяются по всему полу! Неужели тебе на всех наплевать? Ты что, не видишь, как я устаю?

Я же постоянно что-то делаю и всё для вас? Почему я потом должна спотыкаться об этот хлам или убирать за тобой? Почему ты так эгоистичен?»

Очевидно, что негатива много. Но и причина вам знакома, не так ли?

Но дети нередко не понимают, сколько труда вкладывают мамы в обустройство уюта и быта. И тем более не понимают, насколько ценным с годами становится время.

И все же подобное отношение к ребёнку можно назвать неуважительно-обвинительным.

Повесить ярлык эгоиста и откровенно показать ему, что с ним что-то не так – опасно. Со временем, даже выполняя распоряжения, дети используют повешенный на них ярлык и постоянно переживают свою «неправильность», «неудобность», «плохость».

Хотя внешне такой ребёнок может казаться просто ангелом.

Любые, даже случайно брошенные или завуалированные оскорбления и пристыжения работают как бомба с часовым механизмом. Со временем ребёнок просто начнёт переживать свою неполноценность как проблему семьи.

Более того, это очень серьёзный фактор в развитии психосоматики: постоянное ношение негатива в себе часто вызывает у детей проблемы с физиологическим благополучием.

Важно разделять поведение ребёнка и его личность. Любое смешение ситуации и личности ребёнка приводит к неправильному восприятию им себя и развитию либо ненормального стыда за себя, либо необоснованной гордости.

Эффективно: «Я смотрю, ты все ещё не убрал игрушки и меня это огорчает. Все ненужные тебе сейчас для игры игрушки необходимо будет до ХХ часов в ящик.

А остальные необходимо просто аккуратно расставить. Ведь для меня важно, чтобы у нас был порядок и нам было комфортно»

Те, кто знает о «Я-высказывании», точно заметил начальные этапы построения фразы. Вы говорите о фактах и своих чувствах, выдвигаете просьбу и аргументируете.

С детьми это работает, ведь они начинают чувствовать свою ответственность за благополучие дома. И не невротическую ответственность, которая вызывается чувством вины, а полноценную её форму.

Никакого гнева и обвинений, только свои чувства и просьба. Более того, здесь нет не слова о ребёнке, речь идёт только о ситуации, что помогает ребёнку взглянуть на просьбу не как человек, которого вынуждают к действию, а как равной степени помощник родителя и ответственный за уют.

Как правило, после нескольких таких «заходов» ребёнок без напоминаний начинает выполнять свои обязанности по мере возможности.

Заключение

Стыд, вина и ворчание – не лучшие ваши помощники в выстраивании диалога с ребёнком. Теперь вы знаете почему.

А в следующей статье мы поговорим об особенностях личности, которые мешают вести продуктивный диалог с детьми.

автор статьи: практикующий психолог Борисов Олег Владимирович, Москва

На нашем сайте http://Love-mother.ru Вы можете задавать свои вопросы психологу по интересующим Вас вопросам через комментарии под статьёй. Вам будет выслан ответ на, указанный вами, адрес электронной почты и опубликован в комментариях.

Оставайтесь с нами! Всегда рады Вас приветствовать на нашем сайте.

О admin

x

Check Also

Дом из профилированного бруса

Строим сами. Дом из профилированного бруса Наши современники всё чаще отдают предпочтение строительству дома из ...

Рейтинг@Mail.ru